Психологическая хирургия

Я люблю тебя не равно я выбираю так жить.. Любви не всегда достаточно!!! Я часто говорю клиентам одну фразу, которая сначала звучит почти жестоко: К сожалению, любви недостаточно, чтобы быть вместе. Мы не всегда выбираем, в кого влюбляться. Влюблённость вообще мало спрашивает нашего разрешения. Нас может невероятно тянуть к человеку. Мы можем скучать, хотеть его, чувствовать нежность, близость, родство. Можем по-настоящему любить. Но быть с человеком или не быть — это уже выбор. Потому что отношения состоят не только из любви. Они состоят ещё из того, как с нами обращаются. Из уважения. Безопасности. Доверия. Способности разговаривать и договариваться. Из совпадения ценностей и планов на жизнь. Из готовности обоих вкладываться в отношения. Можно любить человека и одновременно понимать, что рядом с ним тебе плохо. Можно любить — и не выбирать эти отношения. Нам часто кажется, что если любовь есть, нужно бороться до конца. Что расставание означает: не справились, не спасли, недостаточно старались. Но отпустить — не значит проиграть. Это значит признать реальность. Перестать ждать, что человек однажды станет другим. Перестать строить отношения с его потенциалом вместо него самого. Перестать бесконечно объяснять то, что уже было объяснено. Перестать оставаться там, где надежда давно стала единственным аргументом «за». Мы очень боимся пустоты после отношений. Конечно знакомая боль кажется безопаснее неизвестности. Поэтому человек может годами держаться не только за другого человека, но и за общую историю, обещания, планы, воспоминания, собственные вложения и фантазию о том, как всё могло бы быть. Отпускание начинается не тогда, когда любовь закончилась. Наоборот, часто она ещё есть. Оно начинается в тот момент, когда ты способен сказать себе: «Да, я люблю тебя. Но я больше не выбираю так жить». И это не обесценивает того, что между вами было. Не превращает хорошие годы в ошибку. Не требует ненавидеть человека, чтобы получить право уйти. Можно расстаться не потому, что ничего не чувствуешь. А именно потому, что наконец начинаешь учитывать не только свои чувства к другому, но и то, что происходит с тобой рядом с ним. Отпустить — это не обязательно поверить, что завтра придёт кто-то лучше. Это гораздо взрослее. Это согласиться какое-то время остаться с пустым местом. Не заполнять его первым встречным. и Не возвращаться только потому, что стало одиноко. помнить что тоска это не равно, что решение было неправильным. Пустота после расставания — это не пространство, которое срочно нужно кем-то заполнить. Это место, в котором постепенно снова появляется ты. Я думаю , главный вопрос при расставании не: «Люблю ли я его?» А другой: «Выбираю ли я эти отношения и эту жизнь — такими, какие они есть сейчас?» Потому что любить мы действительно можем не по своей воле. А вот оставаться или уходить — наш выбор. #про_расставание #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия

PRO_флирт, возбуждение и соблазнение … В психологии эти три понятия часто смешивают, хотя они относятся к разным процессам. Флирт — это не про секс. Флирт — это игра контакта. Он отвечает на вопрос: «Замечаешь ли ты меня? Интересно ли нам рядом?» Его цель — создать эмоциональное напряжение, любопытство, ощущение легкости и взаимного внимания. Признаки флирта: ❣️улыбки; ❣️игра взглядом; ❣️юмор; ❣️легкие поддразнивания; ❣️комплименты; ❣️небольшая загадочность; ❣️изменение дистанции. ➡️Флирт может происходить: между друзьями; ➡️супругами после 20 лет брака; ➡️коллегами без намерения заводить роман; ➡️даже между пожилыми людьми. Это скорее игра в возможность, чем предложение.‼️‼️‼️ Соблазнение — это уже влияние на выбор другого человека. Вопрос здесь другой: «Хочу, чтобы ты захотел(а) именно меня.» Здесь появляется цель. Используются: ✔️привлекательность; ✔️демонстрация ценности; ✔️создание дефицита; ✔️эмоциональная вовлеченность; ✔️иногда манипуляции. Флирт может вообще не перейти в соблазнение. Например: — официантка обаятельно шутит с гостями; — преподаватель харизматично улыбается аудитории; — пожилая женщина кокетничает с продавцом. Это флирт, но никто никого не пытается получить. Возбуждение — это вообще физиология. Это реакция нервной системы. Ее могут вызвать: ✔️запах; ✔️прикосновение; ✔️воспоминание; ✔️голос; ✔️фантазия; ✔️гормоны; ✔️новизна. Возбуждение может возникнуть вообще без флирта. Например: ➡️супруг просто обнял сзади; ➡️любимый человек прошел мимо после душа; ➡️приснился эротический сон. И наоборот. Можно флиртовать часами и совершенно не испытывать сексуального возбуждения. Получается такая лестница Флирт Мне интересно играть с тобой. ↓ Соблазнение Хочу, чтобы ты выбрал(а) меня. ↓ Сексуальное возбуждение Мое тело откликается. Эти процессы могут идти вместе, а могут существовать совершенно независимо. Есть еще один интересный нюанс с точки зрения гештальт-терапии. Флирт — это про увеличение жизненности контакта. Когда человек флиртует, он словно говорит миру: «Я живой. Я замечаю тебя. Заметь и ты меня.» Именно поэтому люди начинают больше флиртовать после того, как выходят из депрессии, выздоравливают, чувствуют себя привлекательными или просто возвращают интерес к жизни. То есть флирт часто является не следствием сексуального желания, а следствием ощущения собственной живости. Именно поэтому можно сказать: Флирт — это не обещание секса. Это удовольствие от встречи двух живых людей. #про_флирт #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

ВОСКРЕСНЫЙ РАЗГОВОР Иногда достаточно одного точного вопроса, чтобы увидеть ситуацию совершенно по-другому. Вас ждет разговор в формате вопрос — ответ, где каждый участник сможет задать свой вопрос и получить практические рекомендации. Слушая вопросы других, мы часто находим ответы и для себя. Ведь темы отношений, семьи, детей, секса, личных границ и тревог во многом похожи. Без длинных упражнений и сложных тестов. Только живое общение, конкретные рекомендации, хороший кофе и уютная атмосфера. И ещё одна ценность этих встреч — люди. Сюда приходят те, кому интересно развиваться, понимать себя и строить более счастливые отношения. Это отличная возможность познакомиться с близкими по духу людьми. 📅 Дата: 15 августа 🕥 Время: 10:30–12:30 📍 Место: ресторан «Чайка» г. Калининград, ул. Пугачёва, 13 💳 Стоимость участия: 1 500 ₽ ☕ Завтрак и напитки каждый заказывает самостоятельно по меню ресторана. Ведущая Ольга Хлебцова Семейный психолог, гештальт-терапевт, супервизор, бизнес-тренер. 20 лет практики, более 1200 консультаций в год. Автор книги «Деньги как симптом». Запись 📞 +7 (911) 456-79-11 Или сообщением в Telegram, MAX или ВКонтакте. Количество мест — 30. Предварительная запись обязательна.

Любить потенциал опасно!!! Есть одна удивительная человеческая способность. Мы умеем любить не человека. Мы умеем любить его потенциал. Того, кем он однажды может стать. Когда перестанет пить. Когда повзрослеет. Когда разберётся с детскими травмами. Когда наконец поймёт, как сильно любит. Когда начнёт работать. Когда захочет семью. Когда... И вся жизнь незаметно превращается в ожидание. Самое опасное в такой любви — она почти всегда выглядит очень благородно. Кажется, что ты веришь в человека. Поддерживаешь его. Даёшь шанс. Но постепенно рядом с тобой оказывается не живой человек, а герой собственной сказки. В сказке царевна обязательно расколдует чудовище. Лягушка станет прекрасным принцем. Иванушка дурак, перестанет быть таким дураком… Нужно только любить достаточно сильно. Только в жизни сказки заканчиваются иначе. Чаще чудовище не заколдовано. Оно просто не хочет меняться. Принц не появляется, потому то перед вами никогда не было принца — был взрослый человек со своим выбором. Любовь к потенциалу опасна тем, что она лишает нас встречи с реальностью. Мы перестаём видеть того, кто перед нами сейчас. Мы всё время смотрим на того, кто, возможно, когда-нибудь появится. А любовь всегда происходит только в настоящем времени. Не с будущим человеком, обещанием, или надеждой. С тем, кто стоит перед вами сегодня. И если любить можно только будущую версию человека — возможно, вы любите вовсе не его. А свою сказку. #про_любовь #Хлебцова_психолог #психологическая_хирургия